我想我是一個質數（已搬至 http://mufishchi.blogspot.com）

四年，在痞克幫寫字竟然有四年了，
也就是說從無名小站搬過來開始認真寫字，是四年。

當初在無名小站的文章早就全部備份後刪光，連當初的密碼我都不記得了。後來為了和喜歡的部落格作者互動，才又申請一個新帳號，僅是如此。對於無名小站時期的文章，一點都不留戀，除了幾篇喜歡的舊文章順帶複製過來，那些胡掰的流水帳，對我來說不帶具有公開保存的價值。2008年出發去澳洲之前申請了痞克邦帳號，回國之後開始非常認真的寫澳洲，關於世青的一切一切。那時候病入膏肓的我，有太多想說的卻不知道怎麼說，除了放在文字裡面，完全不知所措。那是一個自我療癒的開始。不管是那段旅行，或者是之後的生活，我活在一個自我療癒的過程裡，不假他人之手，不依靠任何人的力量，非常誠實的把屬於自己的心理變化細細地書寫出來，不論是書寫，或者是當時遭遇的一切，都是治療的一部分。直到今天，翻看過去的文章，我仍然感動，對於當時像魚的生活，對於自我的誠實感到灼熱，讀着那些文字，我還是會哭。我不斷拾起我散落的，再重新溫暖自己。我，是我寫的最大意義。
隨著日期的排列，我看著自己的變化，覺得自己很勇敢。
當然，生活並不全然是悲苦，我還有很多。我還寫關於生活的觀察，寫寫關於拍照的心得，關於喜歡，關於像水晶般存在的朋友，當然有音樂或電影，去過的地方，還有一些和人的對話。 全都被我分類的好好的放在檔案夾裡。對於別人不重要的一切，卻是我的全部。因為這樣，書寫當然是很私密的事情。於是我喜歡有些欲言又止，喜歡言不及義的象徵的某些，喜歡比現實更真切的比喻。在這裡的一字一句裡面，全是赤裸裸的屬於我的這個個體，我是我自己的載體。

2010年12月23日
「我只是比較不容易記恨，比較容易去愛。
「快樂雖然有點難，但我覺得你很強壯。即使你是一個如此複雜的生物，
    連我以為曾經如此靠你這麼近都不能理解你對我的一切做法，
    但我覺得你的確很強壯。那是一種力量跟味道，

與一個許久未見的朋友對話。
聊工作與生活，聊改變與自我。聊那些深刻的生命刻痕，也聊得深刻。「柔軟與安頓」，我說，是這段日子我學習到的；她說，最近的衝突與起落讓她懂得「藏鋒，練習緩慢」。只是很簡單的幾個字，卻花了我們許多年的時間，經歷過許多衝撞後，反省與思考，再從中學習。對話不只是對話，而是運用邏輯幫助彼此條理好思緒，在與彼此的對話中，我們各自都更完整。
反省是一種與自我的對話，我們分析自己的優缺點，然後試著改變自己。因為理智，所以不論好壞，都從中學習。幸好我們是懂得學習的人。我相信理智是可以訓練的，但這種成長對我們來說是很必然的事情。
世界一直轉動，環境也不斷改變，我們無法預測會遇上什麼樣子的人或事，改變別人是種妄想，事實上改變自己就很足夠。但為了自我的真實樣貌，我們不得不成長。反正重來一次是不可能的事，那麼改變是必要的，我們要追求「嶄新的理所當然」─松浦彌太郎
我們的對話是一種思考。為了探究事情的本質，於是引發不斷地推理，提出疑問，討論脈絡，獲得結果。不論是什麼，終究會回到良善，回到自我的感發。因為想讓自己變好，就是一股不可思議的力量。不必屈就於什麼，不必退縮，我們接受事情發展的樣貌。不否定和自己不同價值觀的人，他們也許不是朋友，但不是敵人。適應別人的不同，才有辦法和平共處。想讓別人和自己一樣，只會挖掘更多背道而馳的黑暗，造成衝突。

近乎一年的瑣碎，來不及成些什麼的片段
只好以這樣內心戲的形式繼續成為與自己的對話（一）（二）（三）（四）
看著這些自言自語其實很痛苦，充滿內心戲的小話其實很偏執
只是對於在生活中產生的思緒，所有發生過的細節，都不想放棄
所以即使難以閱讀，它們也就這樣的被我從各個角落上撿回來。

我一直覺得人跟人之間的通性，是會突然串在一起的，不需要任何理由。即便是自己不喜歡或不親近的人，也可能突然發現彼此擁有某種共同性。雖然喜歡的東西跟不喜歡的人一樣感覺很差勁，但是這種連結它就這麼存在著，無法置可否。
我很容易排斥一個人。以前我會把它稱作討厭，後來發現我對對方沒有什麼情緒，只是不想親近，而已。也許是因為不熟，也不想熟；也許是因為環境或是某些事件所造成的因素。總之，我是個很容易總是先看見缺點的人。
只是，我對於自己還願意看見別人的缺點感到慶幸。若是因為一時的反感而去忽視別人的優點，那真是一件糟糕的事情。與其說「這個人很討厭」或是說「我很喜歡某個人」這種極端的言語，不如說「這個人其實不那麼討厭」。
還願意，就是一個空間，去進步、去改變。
而一段旅程，就是一段從討厭、習慣、接受的濃縮練習過程。

我是個很怕麻煩別人的人，一開始，很怕聽到別人動不動就要"幫我"，這樣的好意有時令我感到困擾。因為自己的負面思考，什麼事都往壞處想；擔心是不是因為我很弱，懷疑著就因為我是女生？不論原因是什麼，我寧可就這樣耍倔，因為我知道我都辦得到，我討厭被瞧不起。得失心太重，好強又容易挫折，但也許這樣的執拗偶爾也困擾著別人吧。偶爾也會覺得我也許並不適合這份工作，但是還是盡力想做好它，做好自己的工作，不要造成別人的困擾。我都一直抱著這樣的想法，去做到，而不是去要求。
到後來，在某些事上，我才試著放手，若對方要接手，那就當作享受別人的好意，不再彆扭。過了那麼久，不管遇上什麼樣的情緒問題，也變成無法用哭來發洩了。開始工作之後我變得比較會笑了，這應該是好事吧。每天忙的沒空多想什麼，當然，也無法沉澱了。我每天感覺自己很混亂，可是也無繼為力。
剛卸下心防決定踏入這個很硬的工作領域時，我承認我是有偽裝的。那一套逢場作戲，我用在所有遇見的人身上。我相信時間久了，值得的、適合的會留下來，不值得不適合的也不難分辨，只需要一些時間而已。當然了，每天在我內心上演的內心戲仍然沒少。在一開始我還沒有辦法做到絕對服從的時候，我認為職場的倫理很扭曲。對於那些只管不理的管理方式感到不耐。還是擁有很多自我，並且在心裡想著，「要我不要有話直說，你就不要講那些蠢話讓我需要反駁你。」不過順勢而為大概也是我的強項之一。我很快就知道了怎樣的人可以接近，怎樣的話不適合說。不過就算是這樣，也沒有必要去攻擊別人。
應該說，我不與任何人為敵。為什麼要與人為敵呢？不是立場不同的就叫敵人，同理和你同立場的也不見得是朋友。只是大部分的人都沒弄清楚就事論事的重要性。我很忙，沒空討厭別人。沒有人應該有空討厭別人。我只是懂得分辨誰值得。靠詆毀別人來提升自己，是最低級的手段喔。只是，只要有女生在的地方就一定會有小團體，這件事情真的很噁心。我也不想性別歧視，但是這件事情是真的。一份工作到底有多辛苦，只有自己會知道，所以你怎麼能不好好珍惜你身邊的戰友，反而還忙著互相攻擊？
因為某件事而討厭某個人，是很不划算的事。就算是朋友也一定有某些令人不喜歡的特點，可是因為是朋友所以都可以接受，是一樣的道理。別因為某件事，就全盤推翻一個人。我學會的是君子和而不同，小人同而不和。

聽說人類靈魂的本質，不論經過幾次輪迴，都不會改變。屬於自身的意義，會和宇宙的真理以相同的步調前進。不論是被遺忘在多深層的記憶，都會不斷和現在的本我產生共鳴。
聽起來真令人絕望。因為那些屬於受傷的靈魂，將不斷受到同樣的傷害，不論在這輩子如何用力發誓，說下輩子一定要如何，都將是不可能達成的奢望。但是如果這是真的，即使什麼都不記得，那我寧可相信每個人都會以任何形式形成普遍的美感來傳達真理，而且務必要達成這今世的責任。
所以靈魂很容易受到傷害一定也是因為從前就是個脆弱的人，才會常常會覺得很孤獨。在今世，一定要把靈魂訓練的堅強點，不要把自己關在象牙塔之中，應該和各種人好好相處。
我喜歡和人保持距離。因為我自信有自己的判斷力和觀察力，那是我的防衛與武器。也許有點自傲，可是我喜歡低調卻有料的生活，譬如說不喜歡和人分享喜歡的書、音樂或電影，除非我認同你。因為對我來說，那是高度私密的事情。喜歡探究事物的本質，但是自己一個人思考反芻觀察到的人事物就能給自己莫大的樂趣。
我看書的習慣是，先看完書，再看導讀。因為我必須先自己吸收過一次，擁有自己的理解後，再去看別人的想法，因為我不想先被別人的意見影響。每一次閱讀的時候我都感受的到熱，現在也一樣。就是因為這樣，每一次我都用力把自己揉進去，卻必須再狠狠撕開，到後來我都不知道我還能這樣多久。閱讀之於我，就是這麼緊密的事情，所以我無法在公共場合閱讀。我必須處在一個人的空間裡才能這麼做。

思緒是一場「有秩序的混亂」，
拋出，稀釋，然後淡化
以拯救調整自我的壓縮與膨脹
和拍照一樣擁有療育的能量。
1.

1.
『我覺得只要我懂越多，就越拍不出我想要的感覺
　但我又很急的想要懂很多　
　反而在不懂的時候拍的照片至少都讓我覺得有感覺』
「我懂」

這次台灣設計師週，主題care
hypo開放徵選，要收集你所關懷的人事物，集結成牆
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其實和當初的WIDE首刷異曲同工，笑，我覺得我很幸運。
為了方便不便到場的人可以看，