我想我是一個質數（已搬至 http://mufishchi.blogspot.com）

四年，在痞克幫寫字竟然有四年了，
也就是說從無名小站搬過來開始認真寫字，是四年。

近乎一年的瑣碎，來不及成些什麼的片段
只好以這樣內心戲的形式繼續成為與自己的對話（一）（二）（三）（四）

我一直覺得人跟人之間的通性，是會突然串在一起的，不需要任何理由。即便是自己不喜歡或不親近的人，也可能突然發現彼此擁有某種共同性。雖然喜歡的東西跟不喜歡的人一樣感覺很差勁，但是這種連結它就這麼存在著，無法置可否。

我很容易排斥一個人。以前我會把它稱作討厭，後來發現我對對方沒有什麼情緒，只是不想親近，而已。也許是因為不熟，也不想熟；也許是因為環境或是某些事件所造成的因素。總之，我是個很容易總是先看見缺點的人。

我是個很怕麻煩別人的人，一開始，很怕聽到別人動不動就要"幫我"，這樣的好意有時令我感到困擾。因為自己的負面思考，什麼事都往壞處想；擔心是不是因為我很弱，懷疑著就因為我是女生？不論原因是什麼，我寧可就這樣耍倔，因為我知道我都辦得到，我討厭被瞧不起。得失心太重，好強又容易挫折，但也許這樣的執拗偶爾也困擾著別人吧。偶爾也會覺得我也許並不適合這份工作，但是還是盡力想做好它，做好自己的工作，不要造成別人的困擾。我都一直抱著這樣的想法，去做到，而不是去要求。

聽說人類靈魂的本質，不論經過幾次輪迴，都不會改變。屬於自身的意義，會和宇宙的真理以相同的步調前進。不論是被遺忘在多深層的記憶，都會不斷和現在的本我產生共鳴。

思緒是一場「有秩序的混亂」，
拋出，稀釋，然後淡化
以拯救調整自我的壓縮與膨脹

我說，其實世界上不自私的人還是很多的，對吧。但如果說只為自己認識的人而祈禱，也算一種自私的話，我只能說，人的力量真的太小了。

除夕

在最後一天，我遇見了唯一剩下的人類，
我用愉悅的口氣告訴他：「我自由了。」

前陣子我把租屋處的小套房，用力的整理過一番。淘汰不要的東西、重新規劃櫃子位置、買新的架子、甚至把多年來幾乎都沒有穿到的衣物舊衣回收。一口氣清掉之後，空出來的地方卻馬上又填滿了。我這才發現，我不需要的東西，比我想像中的多。應該說，即使東西少了，空缺也一樣可以立刻重置，只是變的更順眼。眼順了，心也順了。雖然只有一瞬間，但是我看著房間的新樣子，一股新鮮油然而生，就像人生也可以重來一樣。即使只有一瞬間。

直到今天，我終於想開了。不知道怎麼通的，該放手的念頭直襲而來。也許是因為從戴維斯先生口中也聽到了肯定的語氣，於是我也有了大無畏的勇氣。而這樣的勇氣，我找了好久。這麼多年了，我不是不想變好，我只是不想被比較。別人怎麼樣不等於我就該怎麼樣，天生的敏感讓我為了別人的眼光，一次一次受了傷。我明明知道，與其為了別人受傷，不如為了愛的人堅強。依附著別人只會讓自己越來越渺小…

我不了解他，她不了解我，我們不可能變成蛔蟲。

有時候夜裡我只想聽一首溫暖的吉他，只彈給我聽，

現在打開這篇koumis的文章好像顯得有點做作。我寫的太久了點，一直藏在草稿裡面，久了之後我好像也漸漸忽略。直到這一兩天，網路上紛紛有越來越多人聽過之後的感覺，我重新想起了那一天，於是我又打開它、繼續完整它，把時光從十月四日那一天移到今天。繼續寫其實是自私地想要紀錄心裡的感覺多過音樂吧，我不擅長介紹音樂。

這整件事情對我來說，確有著無法言喻的奇妙感受，一直在我心裡腫脹卻無處發洩。也許不只是音樂，更多的是那一天。

貓維持那個姿勢一整天了，

只有眼睛微微的開闔。

眼珠子咕嚕的看著這一切，

我的偏執來自於你的勇敢，

I think you are a thinker than a speaker，