我是個很怕麻煩別人的人，一開始，很怕聽到別人動不動就要"幫我"，這樣的好意有時令我感到困擾。因為自己的負面思考，什麼事都往壞處想；擔心是不是因為我很弱，懷疑著就因為我是女生？不論原因是什麼，我寧可就這樣耍倔，因為我知道我都辦得到，我討厭被瞧不起。得失心太重，好強又容易挫折，但也許這樣的執拗偶爾也困擾著別人吧。偶爾也會覺得我也許並不適合這份工作，但是還是盡力想做好它，做好自己的工作，不要造成別人的困擾。我都一直抱著這樣的想法，去做到，而不是去要求。
到後來，在某些事上，我才試著放手，若對方要接手，那就當作享受別人的好意，不再彆扭。過了那麼久，不管遇上什麼樣的情緒問題，也變成無法用哭來發洩了。開始工作之後我變得比較會笑了，這應該是好事吧。每天忙的沒空多想什麼，當然，也無法沉澱了。我每天感覺自己很混亂，可是也無繼為力。
剛卸下心防決定踏入這個很硬的工作領域時，我承認我是有偽裝的。那一套逢場作戲，我用在所有遇見的人身上。我相信時間久了，值得的、適合的會留下來，不值得不適合的也不難分辨，只需要一些時間而已。當然了，每天在我內心上演的內心戲仍然沒少。在一開始我還沒有辦法做到絕對服從的時候，我認為職場的倫理很扭曲。對於那些只管不理的管理方式感到不耐。還是擁有很多自我，並且在心裡想著，「要我不要有話直說，你就不要講那些蠢話讓我需要反駁你。」不過順勢而為大概也是我的強項之一。我很快就知道了怎樣的人可以接近，怎樣的話不適合說。不過就算是這樣，也沒有必要去攻擊別人。
應該說，我不與任何人為敵。為什麼要與人為敵呢？不是立場不同的就叫敵人，同理和你同立場的也不見得是朋友。只是大部分的人都沒弄清楚就事論事的重要性。我很忙，沒空討厭別人。沒有人應該有空討厭別人。我只是懂得分辨誰值得。靠詆毀別人來提升自己，是最低級的手段喔。只是，只要有女生在的地方就一定會有小團體，這件事情真的很噁心。我也不想性別歧視，但是這件事情是真的。一份工作到底有多辛苦，只有自己會知道，所以你怎麼能不好好珍惜你身邊的戰友，反而還忙著互相攻擊？
因為某件事而討厭某個人，是很不划算的事。就算是朋友也一定有某些令人不喜歡的特點，可是因為是朋友所以都可以接受，是一樣的道理。別因為某件事，就全盤推翻一個人。我學會的是君子和而不同，小人同而不和。
人都是自私的，人都不完美。但這其中，一定還是有珍貴的地方，只是你要不要看見。我們不可能讓每個人都幸福，人生很難，人很複雜，可是我們可以選擇別種方法讓日子走完。用笑臉和善的對待敵人不叫雙面人，那是練習成熟的過程，是一種自我訓練，用「更溫柔向心的方法」去生活，「外裡的世界有時很暴烈，溫柔是待別人也是待自己最大的憐憫。」
只是很多人都沒有把事情來龍去脈想清楚的能力，「他們的動機通常單純又可笑，更缺乏常識與同理心」，老是說早知道，不斷的暴露自己的弱點；老是排斥糾正你錯誤的人，根本沒有空間成長。久了就成了一種壞習慣，總是不斷怪罪別人。而毀掉一個人的，不是失敗，是習慣。
沒走過谷底的人不懂得怎麼用愛善待別人，可是如果排斥對方，對方是絕對感受的到的，於是反彈回來，就產生了無限膨脹的惡性循環。說穿了，就是太怕自己受委屈。沒有人是一直擁有的，總是要經歷不斷犧牲才能明白自己有些什麼。
與人對話應該是一種療育，前提是找對的人，否則所有的價值觀念只會越走越偏，最終仍學不會自我反省吶。不會反省就不懂得負責，學不會對自己該負的責任負責，就別怪別人無情的削弱你。「最嚴重的責備，是沉默。所以有人念你，也許是還留有餘地。」在開口抱怨之前，先想想自己的不足，然後我們都會開心許多吧。不論是不是隨口說說，都不應該輕易說出不負責任的話。
我當然也遇過讓我感到很不平的事，我不喜歡對誰眾星拱月，對討好誰沒有興趣。把事情複雜化的叫社會，簡單化的是人生。我只是覺得，在社會裡過自己的人生，比什麼都重要。跌到了會記得自己爬起來。說明白一點，你們比我多的是經驗，不是天份，我仍然堅持我不必為了這些卑躬屈膝。前提是，我仍舊會把我該做的做好，不該做的我也會幫忙，不過這樣一來也就沒有什麼是不該做的了。我相信小事情的力量，相信魔鬼藏在細節裡。所有的能量都會累積。
勤於練習的時候常常練拍，雖然是不大正經的練習，但是時不時有在接觸相機，就會覺得一切還在控制之內。在後來的某段日子裡，我拿起許久未碰的相機時，按下快門，有一種一切都很失控的瘋狂感覺。是的，一開始接觸相機是為了救贖，所以如果太久不碰，藥效失靈就很糟了。
只是，我會害怕別人拍我，我討厭那種不確定性和無法掌控的感覺。不清楚自己在鏡頭底下是什麼樣子，不確定自己能在鏡頭前釋放情緒，讓最真實的一面被捕捉，我覺得在鏡頭前的我，情感很虛假。如果想當攝影師，我想我應該要克服嗎？我還不清楚。
幾乎每天都去海邊。
我討厭去海邊不能靜靜的看海。有時候天空很寬，天際線很遠，夕陽打的海水正藍，我都無法多看一眼。但是我偶爾會不自覺的看著眼前的風景發楞，逆光下的花海花瓣像絲綢透著光美得很刺眼。在橋的至高點看見夕陽下的城市，散發一片生氣。陽光下的鼠尾草迎風吹成一片金色的海。失魂落魄的陽光照著人小小的孤寂。我常常遇見這些畫面，明明是很生動的，卻會在腦中定格，我也就出神了。當然這些小確幸是偶爾偶爾。
在海邊還發生過些意外。那天天氣不好其實並不適合去海邊，只是想碰碰運氣。才剛下沙灘，走沒幾步，一個大浪打來追著人跑，跑的再快還是來不及抽腳，被浪打上來的漂流木壓住左腳跑不了，差點被浪帶走。腳流血了，指甲變形，可是命還在。痛了好久，這個傷口到現在還緩慢的在癒合。
不過如果是墾丁的海邊，就可以逮機會偷偷放空一下，面對墾丁的海呼吸，還是會有不一樣的作用。只是也因此曬黑了不少。去一趟墾丁鐵定是黑一個色階的。
休假就只想呆在家發呆、睡覺、上網、搽指甲油。朋友說，「擦指甲油對我來說是一種很療癒的行為」這句話我完全同意。雖然能睡到自然醒可是好像也把身體的疲累給睡出來了。身體很累，肌肉很酸，聲音很啞，心情很糟。休假，啊？
輕柔柔的陽光灑在剛洗好的被單
只是剛好我總會想起一些事情
和一些人
所以常常感傷了起來
於是不管窗外、窗內都成了寂寞的風景
休假的時候我看見的，多半是這樣的景色。
人生中有些事是不得不做的，於不得不做中勉強去做，是毀滅；
於不得不做中做的好，是勇敢。 ——葉彌《成長如蛻》
越想證明自己特別就越發現自己的平庸與渺小。發現自己微不足道。可是走過了很多才走到這裡，沒有犧牲過的努力根本不算夢想，沒有理由停下來。不管離不離得開、走不走得了，都要讓自己變得更強大才行。我不想對自己失望，也想笑著對自己說沒問題的。但是在真正成就些什麼之前，就必須不斷接受價值觀上的挑戰。「得先有能力，才有資格成就風格。」想知道怎麼建設，就要知道房子怎麼拆，想搞破壞，就要有能建設的能力。
每天都很忙碌也過了好段時日。我也體會到了三日不讀書，便覺面目可憎，言語乏味是什麼滋味。這份工作讓我遇見了很多人，也有很多想法。什麼樣程度的人，就只能做什麼樣的事；膚淺的人就只會吸引膚淺的人，物以類聚是真的噢。有些人，就是後天導致自己一輩子被糟蹋的命。我的意思是，人賤是後天養成的。人沒人格，就別怪別人說你賤。那些很容易被教唆使弄的，就一輩子囉嘍命。和什麼樣的人在一起，就會有什麼樣的人生。因為周圍俗不可耐的人，也導致自己變得很平庸，是我害怕的事。
偶爾我會覺得我所生活的這塊土地上的人，我週遭的人最大的毛病就是太馬虎。品質是由耐心建立的。要知道，草率了事就表示事情沒有做完啊。馬虎也包括了，解決事情的方法有很多種，卻偏偏喜歡挑最愚蠢最狼狽的那一種，因為最快，最不須經大腦思考。哎、有無責任感是顯而易見的，根本不需要費力證明。想要別人的尊重，也是要靠自己去爭取去實踐的。
我相信玉不琢不成器，「在不好的際遇中，更能看見一個人真正的價值」，我看見了許多人許多事，不論好事壞事，事情都是一體兩面的，沒有什麼絕對值。你不是絕對正方，他也不是絕對反方，就看你可以思考到什麼程度。我們對人的看法往往是對自己的一種反射，有些人會讓你覺得不值得存在在你的生命裡。對於那些人，我都用來警惕自己，要成為會讓對方慶幸認識了自己的人。
幸好，我還懂得怎麼反省。做錯了或是做的不夠好就是不好，說錯了話就是說錯了，不論是不是暗自後悔，別為了自我捍衛而老是以自己為中心，認為錯的都是別人。不想讓自己因為存在太多藉口，所以注定失敗。
在很後來的某天，聽到了刺耳的話，我竟然意外的沒有立刻反擊，反倒是柔軟的防護了自己。我想，現在的我本質沒變，只是更懂得不卑不亢。從前的我很擅長用冷漠折磨別人，一遇到攻擊就像刺蝟很扎。現在我可以很包容別人，更學會善待每一個，不論喜惡的人。雖然偶爾傲嬌魂會跑出來，但是我懂得，要保護自己不一定要攻擊別人。從前的沉默是為了自我保護，現在的沉默是為了保護別人。
這是我從以前到現在，包括在這段時日裡，學習訓練成的自己。除了知識，學生歲月給的是一個自我性格訓練及思維意識培養的環境，那所有不足道的一點一滴累積在往後的日子裡，面對人際，更能使自己快速修正並且做出反應。當然，這包含了許多對生命的包容及為了自己所做的種種壓抑和調整。
有時候我想，在不知不覺中，我認為的正義使自己得罪一些人，但我一點也不在乎那些人，因為那表示我們不適合，而我也不想花時間在那些不自我提升的人身上。我們該做的，就是慢慢把那些人從自己的世界稀釋掉。我想這麼久了，也該培養了迅速的復原力。畢竟人要知好歹，在這飆汗如雨的青春年華裡，還有很多事情更值得努力。
有些風景是要走出門外，才看得見。
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