2010年12月23日
「我只是比較不容易記恨，比較容易去愛。
「快樂雖然有點難，但我覺得你很強壯。即使你是一個如此複雜的生物，
連我以為曾經如此靠你這麼近都不能理解你對我的一切做法，
但我覺得你的確很強壯。那是一種力量跟味道，
就算掙扎，也是一種力量。
誰能掙扎的像你如此淒美魄力呢？沒有人。你掙扎的很亮。」
叫我去死，搞不好我真的會去噢。
「可惜你死不了」
2011年6月3日
「你還好嗎？」
我還可以，你呢
「你的還好就是不怎麼樣」
「雖然這樣說好像無關緊要，但我覺得以你喜歡自己吸收拓展的個性，
不管去哪，你都會得到很好的涵養跟刺激。」
「有時候心中懷抱大志卻沒有體力最幹了。」
那我們只好約完台北。約地獄了
那你現在在這裡幹嘛
「我要睡了其實，只是看到你就想跟你講一下話，覺得很久沒說話」
我覺得，這樣講話有益身心
「同意」
2011年6月16日
「還好你還有我」
也只能這樣了
「感覺好像很不甘願沒魚蝦也好。我是魚，不是蝦」
你是牛，我才是魚
「我哪時變牛了」
不然你想當什麼
「我也不知道，希望最後變成我自己」
「他們很愛喝我煮的湯，湯是我的專長
每天工作都需要帶著他們一起合作煮菜
看著食譜，久而久之就有概念了
還能邊煮邊聊天，一心多用
我覺得這訓練很棒，在理解人上對我也很有幫助」
合作關係是最直接的訓練了，真好
「而且他們又都不是正常人，常常在訓練修養跟想方法誘導
所以在跟正常人相處上，我突然變得很自在」
2011年6月17日
我覺得，應該要書寫。我記得你以前寫的一些小文都很好
「我還有一些，有你以前最愛唱的爆米花，
那大概是我最喜歡的一篇，但很像小覺生，之後我就再也沒寫了。
我最近只寫了督導文本，其實很想分享給你，但覺得怕跟你有距離。
不過我同事跟督導看完挺喜歡，我覺得很高興，只是沒人分享。
他沒有創作的感覺，但他們說我很有條理的報告了自己的工作狀態。
因為不知道怎麼寫，就這樣寫，剛好他們看完說很喜歡我的這種感覺。
它是很淺的一份，畢竟是我的第一次督導。
我滿想知道你的想法的，你的看法對我也很重要」
2011年7月14日
我想知道你怎麼了
「那天情緒我也說不出來到底怎麼了，我辦法解釋」
我希望你知道我沒有抹煞你
「我想大概是我們從來沒有對照過，我永遠有個洞在那，
我只是暫時不去看它，以為自己已經往前，
但是那天事後讓我覺得自己根本沒有變。我覺得非常沮喪。」
我記得當初你跟我說過有話想問我，我沒有回應你。
現在，或以後，如果你還想汗我提，我都可以、也願意回答。
我必須坦誠當初我在很混亂的情況下不想面對，
現在我想我應該夠沈澱可以好好回應。
「但我已經不知道要從哪裡開始對照了。
我覺得回想那個時候心裡有一種疲憊。」
總之我想讓你知道，如果你想起什麼，就讓我知道吧
「我只是很想知道我對你來說到底是什麼。
我覺得我在過程中，獨自承受了非常多的煎熬和你不想面對的傷害。
我知道我必須要自己長大，你當時說了許多，
說我把自己困住，自己看不見自己的問題，我覺得我的心被你撕裂。
我瞭解你想要出走，需要長出力量去發展你自己，重新拼湊你的樣貌，
而我已經成為你的負擔跟無法解決的壓力，
但你的一走了之和不耐煩，讓我感到我的存在是如此的不堪。
不管以前還是現在，不管是什麼身份，我都會想要你好，很認真地去愛你。
我不知道怎麼說了。我只是想說，
現在突然提起那樣的事，我竟然還是會流淚。」
我明白我對你造成很大的陰影，因為我知道你是真心的想對我好。
你是唯一一個看過我低潮落魄淒慘的樣子。
這樣的身份，不管到現在，我們各自走在什麼樣的路上，我都不會忘記的存在。
當初的我，即著想擺脫過去，只想著趕快出發。
我不會也沒有耐心收拾一切再離開。
我只想趕快證明我好了，我很好，於是我的選擇就是馬上切斷。
我也覺得我是個混賬過。
最近我跟朋友聊天，聊我們最近這麼久沒聯絡以來各自學會的東西。
我說了一個連我自己都沒想過的答案，就是要好好結尾。
任何事情都一樣，工作、感情、學業。
當然我經歷過很多事情想法，但是當我回朔，
我發現那些讓我一直無法釋懷的對象裡，也包含了你。
只是我不知道，也害怕去提起。
和你只有有一搭沒一搭的聊天，不清楚這段日子，你是怎麼想的，怎麼過的。
我覺得我無權過問。我從來都沒否定過你。
說這個只是想讓你知道，你的存在還是存在。
現在說這些也許沒什麼意義，
只是我說了，我現在可以面對了，
所以希望我們對彼此可以少一點戒心。
「我對你從來沒有戒心，如果說有，是我再也不敢提到以前」
因為我們沒有好好談過，所以所有對話，都跳過了那一段。
有一種，怎麼也接不起來的空洞。
「我不想再知道我有多需要你對我的需要，
一點也不想對照，不想再被刺傷。
我選擇用我以為你像要的方式對你，
因為你不提我也遠遠不敢提。
我已經盡我最大的努力再次主動靠近你、關心你。
因為我知道我還是把你當成很重要的一部分，
還是會願意對你好，不想因為當時你的嫌惡就抹煞一切。
你不會知道我們重新接上線時，我有多麼矛盾和痛苦，
因為我心裡永遠有你給的那個洞跟疑問。
我想要等你開口，但都沒有等到。
我覺得我哭到有點缺氧，不太能思考。」
那就別硬想吧，你先緩緩，想到什麼說什麼沒關係。
我希望你知道，我希望你好，就像你希望我好一樣，
好好的，好嗎
2011年7月23日
「我覺得很痛苦，我的愛不了自己跟小心翼翼和那些卑微反覆確認的問話，
讓我的感情好像要走不下去，我覺得很痛苦很需要人，
總覺得什麼都是我的錯我好累。
」
2011年7月25日
你愛自己嗎？
「我愛不了」
所以也愛不了別人
「嗯，這個我知道。但我想愛不是全有全無，不管是愛的是自己還是別人。
沒辦法用一句愛不了自己來說明自己愛不了別人。
我很確定我愛過你，我現在很愛她，愛這是真的。
」
我相信。
愛當然不是全有全無。
只是有時候妳不夠愛自己，懷疑自己，
於是也用小心翼翼和那些卑微反覆確認的問話去影響了妳的感情。
我覺得愛是一種，會為了對方好、替對方想的無私。
我相信妳的愛是真的。
「我一直希望有一天我們能在海邊好好坐下來聊天。
能有個懂和一起說話的朋友對我很重要，
即使是訴說無可救藥的傷痛。
我想要他好，但我克制不了自己的焦躁不安，
甚至不能忍受絕對的彼此安靜不連絡，我是怎麼了我搞不懂。
」
一但安靜，就會開始懷疑自己。
這是我們怎麼樣都還沒想辦法克服的心魔。
丟出的話語沒有回應，只好懷疑、反問自己。
為了自己的，那不叫愛。
「謝謝，所以你懂了
」
我一直都知道，我只是沒有說。
離開之後我發生很多事，
希望還有這個機會能告訴妳，我後來的故事。
「至少你現在回來了真正的愛我，我有感受到。
我希望在你離開前聽到。」
對，我回來了。
我要把狀態刪掉，然後放在文章裡。
我在寫關於我們對話的紀錄，我要把它放在那裡存封。
2011年8月12日
「需要跟你好好說話。
好，請為我、為我們寫一篇文章，這對我也是很好的釋放。」
對我自己也是。我也好需要釋放。
寫出來，然後不斷檢視自己。其實我的書寫是一件很自私的事情。
「沒關係，你很適合念心理系。
對於人，你有一種貼近卻能揭開傷口的文字，讓我們不得不去看見。
精準的文字就算是自私的書寫，也無妨，
感謝你至少公開了讓我得已看見。
你就要離開了，心有點酸...
那是一種不在同一空間時間的感傷。
」
我現在，不知道為什麼，哭了。
「沒關係，我們現在正在一起哭。
」
好久沒哭了，有點停不下來
「我突然想起我們抱頭痛哭的那個晚上
脆弱的時候」
究竟該怎麼辦呢？我要離開了
可是想到那些會為我的存在留一個位置的人，
那些會為我心酸的人，我就好心酸，該怎麼辦呢
「我搞不清楚我究竟是怎麼樣的一個人，
我也不知道你是一個怎麼樣的人。
你為那些人心酸或許也包括我，我想某種程度也是在乎，也是你的回應，
只是很少從你口中親自得到。
就我而言，我也想要被你需要，也會想知道你的不捨、
想知道你仍然會在意我們之間的關係。
人與人的互相需要，就是這麼的複雜又赤裸。
得到這樣的回應，我想不管過多久，我們有一天總會再次連上線，
我也能抱著希望將你放在我的心上，而不是一個空洞的洞。
脆弱的時候，我們該怎麼辦呢？
脆弱的時候總是只剩下自己我了解，
但是此時此刻我有你陪我一起懂，
這讓我的脆弱不是白費，我會長出力量。
脆弱的時候該怎麼辦呢？
脆弱的時候我只剩我自己，偶然還有你。
」
我常常看著自己寫過的東西哭的很慘，你會嗎
「我會看著你寫的東西哭得很慘。
我會聽到某首歌或是想起什麼片段哭得很慘。
請將有關我、因我而感觸的文字送給我
我想要這份禮物
。」
可能不是今天，但是我會寫。
「謝謝，這對我很重要。」
其實我的書寫是一件很自私的事情。要隨時記得當初那個頭破血流也要闖出去的自己，提醒自己不能回頭，實在是一件很辛苦很痛苦的事，我要拿自己的傷疤來提醒自己，我在自己的傷口上灑鹽。我用我的冷漠，在很多人心上挖了一個洞。我就這麼走了，成了對方不論過多久想到都會痛的遺憾。我假裝不在意，我不在意，只是回想起，那些遺憾彷彿如影隨形。我不是感覺不到。
下午用著事過境遷的口吻和人談著我的憂鬱歲月，我說我很好。晚上和人見面談論著有關感情，再雲淡風輕的憶起當初的大好大壞，最後在深夜和當初在我身邊的人談話了。各自在電腦前哭著。我知道我哭完今天，又可以堅強很久，所以我沒忍著不哭。當感到脆弱，是因為知道還有很多可以依賴。如果徹底明白只有自己一個人，無論如何要靠自己好好活著，那種打從心裡的堅強，讓自己成為一個獨立的個體。如果只剩下自己可以依賴，那麼眼淚就不會再流了。
希望的事情太多，但是只要有一件事情能夠成真就好，譬如希望妳過的好。下次見面的時候，我們都會好好的。
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