我想我是一個質數（已搬至 http://mufishchi.blogspot.com）

我也不知道這種對於與因為和週遭的牽連，

所產生的不耐與無奈是什麼時候染上的惡習。

有時候對於牽絆感到很疲憊，但不代表我不在乎。

只是我在乎對方本身，勝過我們之間的關係。

所以我可以越來越毫不在意的說我不在意，可以笑著說反正跟誰都不熟。

因為我在意的是某個人，而不是我們之間的關係，

只要我知道他還在那裡就好。

即便有時候這麼做讓對方傷心難過，我還是無法辦到對方所希望。

不接電話或是消失，都不是針對誰，我只是不想而已。

有的時候，我不接，只是怕你們更傷心…

因為我不可能安慰你。

而或許，這的確是自私的。千真萬確。

我知道你們希望我再站起來，

因為我不斷的在電話裡撒謊，讓你們以為我站起來的並向前跑，

當下的笑不是偽裝的，因為是你們，所以我會笑，

因為我不可能哭給你看，

只是這樣而已。

受過傷的人不一定就會比別人堅強，

容易受傷的人也不見得比較脆弱。

但是，要是我再堅強一點就好了…

我不是逞強，只是我真的不夠勇敢，

我不是汪茜茜，沒辦法認為，

「回不到過去了，就直直往前走。」

我說我卡住了，這也是真的。

對我來說，人生不只是光陰的故事，帶走我們的、

是被時間沖刷的悲劇。

我的空虛感，也許是來自於不夠珍惜自己，

因為躺在黑暗裡我突然理解，「對自己好，並不表示珍惜自己。」

傷害自己，也不表示會獲得救贖，

我沒有傷害自己，但是我活在罪惡裡…

「雖然我還不知道怎麼面對他，但是我得先回家了，

　因為如果哪天他回家了，看不到我，他會孤單的。」

曾經我說過我不會說對不起的，

因為誰都知道這根本是為了讓自己好過的藉口。

但是我卻讓自己活在謊言裡，一次又一次又一次…

我希望這是最後一次，我也會希望明天會更好，

雖然我知道那是另一個謊言。

但是我還是要說，

對不起，對不，對…

抱歉，這次不想聽誰說，

因為我不想聽。

不用安慰我，我不需要那種東西。說過很多遍了。

如果我拒絕你，不是因為你，而是我不需要這樣。這樣而已。