我想我是一個質數（已搬至 http://mufishchi.blogspot.com）

一個非常奇怪的下午。

家裡的成員們都剛剛回到家而已，媽媽已經在樓上開始擦地板，
她有家事強迫症，但嚴格來說並不是非常會整理歸納的人；

哥哥在房間彈著鋼琴。是，我們家彈鋼琴的是男生，女生喜歡彈的是吉他。
雖然說樂器沒有什麼性別之分，但是似乎多數都是女生學鋼琴吧。
小時候是這樣長大的沒錯。

爸爸在窗邊抽起了菸。

我看起了書。

不太習慣挪威的森林裡不斷出現的"噢、喲、喏"，
雖然平常也會用"噢"這種語氣裝可愛假熱絡，
但是對於書裡的頻繁，也不能說討厭，只是不太適應。
但是同時又好奇，這有什麼特別的涵義嗎？
如果是沒有意義的話，就會被刪掉吧？
但是它全都存在呢，究竟是為什麼呢。

關於這本書我還沒看完，所以還沒有辦法說些什麼。
當初買了書之後，又過了一段沉寂的日子，所以什麼都沒碰。

最近過的生活很正常，
雖然風是熱的，空氣是熱的，體溫是熱的，呼吸是熱的，可心是冷的。
我開始早起，在這個被炎熱滲透的夏天
我沒什麼能夠給你，除了發了芽的憂鬱…


問別人對於自己的看法，有時候實在不是辦法，也不是個好問題，
一直以來我們習慣討論第三者的事情，因為那很容易
可以不斷進進出出，決定自己要置身事外或者義氣憤慨
雖然常常覺得"夠了"，但那也不關我的事
不管有意義沒意義，誰不是過著又幸福又不幸的人生。
我們就是這樣在聽著別人的事的，
因為沒有心，就不會痛。

所以下次試試，請對方說一本看了會想起你的書，
然後去找來看看。

會這麼說是因為，
有人跟我說過看挪威的森林的時候想到我，
並且告訴我裡面有個角色跟我很像。
於是我後來把它買回家了，

於是現在我開始看著我自己。



那天睡前我聽了音樂，實在不是一個太好的決定。
我反覆聽著同‧一‧首‧歌，
聽著聽著突然發現我好像快把你的聲音給忘記了
怎麼辦吶…
我開始感到焦躁，在冷氣房裡留了一身汗，之後我哭了一夜。

只是一個人哭好累喔，我坦露我開腸破肚的悲傷卻沒有人瞻仰
想討不到安慰的孩子越來越寂寞越來越寂寞
但你是我小心維護的夢，所以我仍然疲倦的享受著
不管怎麼樣你住的城市都會有我的思念因子。


另外一件關於一點點的事，

重新翻看過最愛裡的照片，我發現以前看照片的角度好幼稚。
常常被顏色迷惑而忽略其他的詮釋。
雖然現在還是會這樣，但是越來越清楚＂攝影＂及其背後弔詭的化腐朽為神奇力，
我想我學會了用另一種眼光看每一張照片。
於是我取消、也新增了很多最愛。
當以前認為好神奇的照片在我不思長進的人生中也變成，這並不難的事情後，
我應該要繼續觀察對我來說是更進一層的領域。
那些照片還是很美，只是我不能一直不前進哪。

「不甘心只是一種原地踏步，它不會帶你走到你要的未來。」
所以我還是慢慢來就好，至少我還做著活上去的夢
很多事情我不是抗拒，只是覺得也沒有必要。

it can get pretty lonely when you show yourself.
很久以前我就說過了，
我好像什麼都沒說，也什麼都說了
只是你們看不見而已。




我的書單還很長，因為我還不太清楚自己的樣子。