我想我是一個質數（已搬至 http://mufishchi.blogspot.com）

直到今天，我終於想開了。不知道怎麼通的，該放手的念頭直襲而來。也許是因為從戴維斯先生口中也聽到了肯定的語氣，於是我也有了大無畏的勇氣。而這樣的勇氣，我找了好久。這麼多年了，我不是不想變好，我只是不想被比較。別人怎麼樣不等於我就該怎麼樣，天生的敏感讓我為了別人的眼光，一次一次受了傷。我明明知道，與其為了別人受傷，不如為了愛的人堅強。依附著別人只會讓自己越來越渺小…

漸漸的就失去了自己。

我幾乎是還沒說話就開始掉淚了。我脆弱的、連開口說話的勇氣都沒有。我還在摸索跟他們之間的距離，怎麼樣很遠、怎麼樣才拉的近？我始終毫無頭緒，只能像個瘋子般不斷掉著眼淚，哽咽，顫抖，用因為隱忍而啞掉的聲音試著拼湊出完整的想法與勇敢。三個小時多的過程，眼皮腫了，卻好像還沒找到全部的勇氣。不斷拋出的斷斷續續，我希望我們彼此都能坦然接受。我並不完美，而我也只是想要獲得肯定。

也許你是對的，我否定別人也否定自己。我在想，我的自卑也許不是來自於別人，而是來自於自己，越想變好、越想被肯定，就越會看見自己的缺點，也看見別人的，於是開始憤怒，無處發洩的怒氣轉成壓抑。不管我看見了多少、感覺了多少、思考了多少，我都是被關住的，無處可逃。

你說這幾年我變了，離你愈來越遠。我把我自己封鎖起來，事實上是拒絕了任何人的關心。離群索居。我說我是一個擁有很強自覺的人，你說這種人註定是要孤獨的，自覺會跟著你一輩子，只是，

「你要能夠面對自己，這才是真正的勇敢。不好沒有關係，你要接受自己才會勇敢。」

我一直很排斥面對自己，因為我不知道自己是誰。從十幾歲開始不斷尋找自己是誰，但是茫茫之中，我什麼也找不到，因為我根本是一個失去自我的人。那個自我，好像很強大，讓個人特質很明顯，但實際上是，我不知道怎麼樣的我，才應該是我。我只是一個很迷失的人。

他說我的心是「日久見人心的心啊，」聽了眼眶一濕，即便是這麼殘破不堪也沒關係嗎。這是我的人生我的路，我比任何人都害怕搞砸。就算失敗了，也是我的人生，是我的，不屬於任何人。何況人生沒有失敗，失敗的往往只是某件事情而已。我有選擇的勇氣，目前為止，這樣就夠了。

接下來我要作的，就是放手。不再執著、不再懸宕、不再躲，放開手了。為自己，開一扇門。不管別人怎麼想、不管別人怎麼看，為了我自己。別人可以嘲笑我，可以看不起我，沒關係，因為那表示你有你的目標，只是跟我的不一樣。真正關心我的人，會替我高興而且放心。

活在邊緣的人類，我不想再假裝了。人生，就是一次勇敢接著另一次的勇氣，才能跌跌撞撞的找到自己。找自己，是我一直以來最困惑的事情。關於夢想，雖然還不確定，雖然也許我還不夠資格去完成。但是，我不是沒有能力，只是還沒有資格而已。所以沒關係。

成為自己的旅人，而非別人的背包。

我會好好的。我仍然會是我，不完美不可愛也沒關係。

「記住，在哪裡跌倒就在哪裡站起來，然後記得要飛翔。」