走進房間的時候，有一種進入病房或是實驗室的錯覺，這種錯置感令人產生不舒服的暈眩，很真實的曖昧。身置這個空間裡，暫時的空洞產生連連的回音，有點有趣卻又無奇。只是在一片白裡、四處散落的木屑，竟也產生超現實飄邈的味道。但刺鼻的油漆味馬上把魂拉回現在。
無法進入房間意味空檔時間變多了，每天驚醒之後就到客廳坐在沙發發呆。一大早的被派去買報紙，陽光很夠、氧氣有點不足。看著遠處的天空，猜測下午應該會下雨。跟幾個人擦身而過，誰也不認得。經過中庭的花園，想著明後天白天可以在這裡拍照。一個人而已，要拍主題照總是有點困難，但是待在那個空氣窒鬱的家裡更令人煩躁。
總是沒有太多片刻的安寧。
只是望著窗外的天空發著呆，試著清醒腦袋而已，思緒卻老是被急切的腳步和喋喋不休的問題給打亂。沒有在做什麼，只是在放空而已。腦袋裡閃過許多片段，照片、行李、採買、未來，也不過就是一些雜事和與人生有關的困惑而已。
好吵、好吵。
所幸拿起書來隔絕人類。於是整個悶熱的下午便沉浸在書海裡。理當清涼的事情，卻令人渾身發熱、坐立難安。遇見香折了。「不曉得後來香折醒了沒。」一個念頭而已，心卻懸念了好久。（香折是一個讓人忍不住想要擁抱的女生。）不知道為什麼，想起她以後整個人變得焦躁了起來，開始發慌，甚至哭了起來。哎
擁有一個很敏感的性格，不知道到底是不是一件好事？「比別人更能體會對事情的感受」聽起來很虛空，但是這不是一件容易的事情。多愁善感在別人眼裡卻成了一種惡習。
為什麼人類一定要愛自己的家人呢？可偏偏和這些人在一起，只感到無盡的疏離，夾雜一些痛楚...因為那種厭惡卻又不得不愛的心理，有時候矛盾強烈的時候會有點反胃。因為是他們所以沒關係，被他們誤會也沒關係，他們不理解也沒關係，可是為什麼呢？他們是最親近的人啊，是到世界末日都與自身脫不了干係的最愛的人，但是這裡面的每一個人都是不同的人啊，不同的性格、價值觀、品味、眼光。面對即使是最討厭的個性，卻還可以擁有其他人一切的包容，可是為什麼呢？
令人哭笑不得的情緒。無法發洩的時候就轉變成憤怒。
別人不懂的話，只能讓自己變的更成熟。無法發洩的憤怒與無法解答的困惑夾雜，面對羈絆，只讓人更煩躁。一直都很討厭羈絆的，那變成一種相互依賴的藉口、因為羈絆，人總動不動就要對方負責，或者聯絡變成一種必要之惡，
真令人作噁啊、為什麼人不能自己好好活下去呢？非要藉這些羈絆生存嗎？那種跟隨羈絆而來的質問真讓人反感。幹嘛不理我？你在幹嘛？為什麼不接電話？有沒有？要不要？不要又怎樣呢？別人因此感到受傷也是我的責任嗎？所以說羈絆所帶來的羈絆一層又一層的，惱煞人。
人生的盡頭，在哪裡呢？人心的解脫，會在哪一天呢？即是誠實的面對自己，卻無法面對別人風涼話語和誤解，傷害自己卻成了對不起別人的罪過，說出類似希望明天就死掉的話卻被當成腦袋有問題。習慣孤寂的人，也會有不知孤寂是什麼的時候。老靈魂也會有不安於寂寞的渴求。
這個世界到底是怎麼運作的呢？宇宙裡屬於人類的情感，又是怎麼行走的？怎麼樣才能保持自我而不受傷害呢？為什麼這世界上的人，總是不斷的傷害別人、扭曲別人呢？這世界上，才沒有人會真心的想要了解另一個人。
在這蒼白的像病房的房間裡，她握著香折給她的信，
已經沉沉睡去了。
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